Candela para el Miss Venezuela 2009

Eran varios los motivos por los cuales había que ver la edición 2009 de nuestro tradicional concurso de belleza. La principal: por primera vez en la historia estarían presentes las dos venezolanas que lograron la hazaña de la doble corona en el Miss Universo. También habría cambio en el himno del concurso y un tercer animador traido desde España: Boris Izaguirre. La cosa prometía.

OPENING

A las siete en punto empezó. La primera parte del opening era una imitación de los bailes indúes de Bollywood. Se suponía que allí tendría un papel resaltante el reencuentro de las ex–tigritas Wanda y Jalimar, pero lo cierto es que ambas resultaron ser un par de entes nulos, con tan poca relevancia que si resaltaron fue por su descoordinación y por sus horrorosos trajes, que más parecían un disfraz de heroínas de Marvel que otra cosa. 

Terminada la primera parte salieron las misses y sonó el “nuevo” himno, que de nuevo tuvo poco y de réplica chimba lo tuvo casi todo. Vamos, que más que una nueva composición musical aquello lo que parecía era una tarea de sinónimos de niño de tercer grado: “En una noche tan bella como esta”, en lugar de “tan linda”; “cualquiera de ellas podría triunfar”, en lugar de “cualquiera de nosotras”; “en esta noche llena de esplendor”, por “en una noche”; y así los que uds quieran. La misses hicieron su primera aparición y, oh por Dios, qué trajes tan feos: en las mangas y en el borde de la falda tenían una especie de plumeros morados que pa´qué les cuento. Pero peor fueron los zapatos, los cuáles, cual si le rindieran un homenaje a Hermes, el dios griego de las zapatillas aladas, también estaban rodeados de plumas. ¡De terror!

LOS ANIMADORES

Mayte Delgado es Mayte Delgado y lo demás es cuento. Ya tiene el título oficial de animadora del Miss Venezuela y como lo hace bien no nos quejamos. La atención se centra siempre en sus vestidos y peinados. En esta oportunidad gracias a Dios mantuvo el mismo peinado toda la noche: un sencillo pero regio moño con el cual estaba espectacular. Los vestidos, bueno, parecía que estaba de luto puesto que todos eran negros. El mejor de todos fue el segundo y el peor de todos el último: manga larga y cuello alto. Parecía una mantuana de la época colonial.

Daniel Sarcos también es Daniel Sarcos y como no sabe animar ese tipo de eventos, pues de él nos quejamos y a él lo criticamos. Lo que pasa es que él no es un animador ni serio, ni elegante, ni nada. Él está para animar basuras como “El Precipicio” o mediocridades rampantes como Sábado Sensacional, programas en los cuáles se encuentra en su elemento y trabaja a sus anchas. Cada vez que se le presenta el reto del Miss Venezuela, lo que hace es ponerse tieso, prensar la cara y leer el teleprompter con una desnaturalidad abismal, ya que aparte de no verlo –pone esos ojos chiquititos- habla como buscando acento neutro. Este año, por supuesto, no fue la exepción, pero como tuvo a Boris Izaguirre al lado no quedó tan mal. Eso sí, se peinó con una cresta de niño de 17 que estudia en colegio de curas pero quiere ser rebelde, con la cual se ganó de calle una cuña de “moco de gorila” y las burlas de todo el país.

Boris Izaguirre llegó canosísimo y los nervios lo estuvieron traicionando constantemente. Sin embargo no perdió el glamour, el charm, lo chic: al momento de entrar le hizo ojitos a la cámara y, tan divino él, caminó con un “tumbao” de pasarela como una Miss cualquiera. Eso sí, las equivocaciones estuvieron a la orden del día, digo, de la noche: con su vocecita poco masculina, y disimulando un poco el acento español, Boris decía lo que no era, hablaba cuando tenía que callar, interrumpía a Daniel y a Mayte, se callaba cuando tenía que hablar, y de vez en vez exclamaba: ay, uy, esooo. De tanto que comentó que desde chiquito jugaba con Mayte a presentar el Miss Venezuela, el concurso pareció más bien una edición de Atrévete a Soñar dedicada a él, pero sin Bustamante.

EL JURADO

Del jurado lo que destacó, en primer lugar, fue el anillo grosera y ordinariamente gigante de la “socialité” a la que le pagan por ir a fiestas, Titina Penzini. En segundo lugar, la presentación como “distinguida dama de la sociedad” de una señorita de nombre Winela y oficio ex modelo de “El que sabe, sabe”. Y en tercer lugar, la presencia de Gabrielita Chacón Pérez de Rangel Ávalos, ex primera dama del Municipio Sucre, nuera de José Vicente Rangel. Sí, sí, la misma que celebraba fiestas de cumpleaños en Maison Dorée en las que la piñata era una réplica suya y al final repartía a los invitados unos CD´s con canciones de ella, editados sabría Dios por quién y con qué dineros. ¿Que no la ubican? La que tiene una tremenda tienda en el Millenium Mall, ese centro comercial para el cual su esposo dio en comodato a los constructores, por algo así como 100 años, unos terrenos del Parque Miranda en poder de la Alcaldía. ¿Ah, que ya saben? Bueno, ella.

SHOWS

El primer show de la noche fue, quizás, el peor de todos. Venevisión decidió jugar al morbo al unir en el escenario a Franco y Oscarcito junto a Chino y Nacho, quienes, supe posteriormente puesto que hace años que no ando enterada de lo que sucede en los bajos fondos, estaban peleados por sabrá Dios qué tontería y entonces como niñitos bobos se lanzaban indirectas en los conciertos y luego lo subían a YouTube. En fin, decía que los Gandhis de Venevisión decidieron unirlos en el escenario y el resultado fue aburridamente fatal. Sonaba un mini pedazo de una canción de Chino y Nacho, y luego sonaba otro mini pedazo de L´Scuadron. Doblaban mal Chino y Nacho, y luego doblaba mal L´Scuadron. Enfocaban a Chino y Nacho, y luego enfocaban a L´Squadron. Hacían unos pasos de bailes feos Chino y Nacho; y luego hacía otros pasos diferentes pero igual de feos L´Squadron. Y en eso se pasó muy lentamente todo el “show”.

Mención aparte para la ropa de ambos. Dijo Daniel, con una pronunciación gringa que envidiaría Pedro Penzini Fleury y una delicadeza que ya hubiera querido Boris, que la ropa era de Casablanca Fashion Group. Pues muy Casablanca y muy todo, pero aquello estaba horrible. Los Mamarrachos, digo, Los Makediche, de jeans y con unas franelitas de El Puma y Oscar De Leon; y los otros de traje beige, elegantes, sí, pero adornado con unos cordones como de coroneles, y uno de ellos, además, con un pantalón blanco que no era del traje. ¿Qué quieren que les diga?

El segundo show fue el de los embrutecedores de Somos Tú y Yo. Al estilo de los años sesenta, con bastante sobreactuación de por medio, un doblaje casi impecable, y unos bailes que se pueden considerar decentes, este show superó con creces a su antecesor, que así sería de malo. ¡Qué diferente fuera todo si estos piji-bobos se dedicaran sólo a bailar y no hicieran esa basura de serie que atenta contra la más elemental inteligencia! Pero en fin, lo que sí noté es que a pesar del paso del tiempo, su protagonista masculino, al que mientan Victor Drija, mantiene la misma cara de tonto con el que lo vi en el Miss Venezuela 2007. ¡Despierta muchacho!

El tercer show fue el de “El Patrrrrrrron”, Tito “El Bambino”, al que le dieron el honor de hacer una entrada triunfal acompañado de una cámara que lo siguió del camerino al escenario. Allí, así tendrá de poder, fue el único que no dobló y también fue el único que desafinó. Su show estuvo medio sonso, de hecho fueron pocas las bailarinas que lo acompañaron, y así se sentiría de solo en esa tarima tan grande, él que es tan pequeño, que bajó a cantarle al jurado. De resaltar por algo yo diría que por tres cosas: fue el único que sudó –lo que me hace presumir que era el único 100% humano en el escenario-, llevaba un Baby-G fucsia que se veía en todos lados, y sus gigantes dientes puedo jurar que brillaban.

El cuarto y último show fue el de un Daddy Yankee aguado que superó en tedio al “Bambino”. En su entrada hubo algo extraño con las luces, las cuáles se apagaron repentinamente y lo dejaron cantando en la oscuridad hasta que luego de un tiempo se encendieron, momento en el cual no hubo diferencia alguna ya que con luz o sin luz el desgano era el mismo. Como cosa curiosa: cantó con unos guantes rojos. ¿Por qué sería?

 

CONVERSA DE MISSES

Contrario a otros, el momento más esperado ayer no fue la coronación de la nueva Miss, sino la presentación de las dos Miss Universo en el Poliedro. Para esto, se hizo primero un espectáculo musical de corte folklórico, el cual fue presentado por una Dayana Mendoza pasadísima de horno con una piel cuyo tono estaba entre cobre y naranja, como si se hubiera insolado luego de comer 1kg de zanahoria, o qué se yo. Lamentablemente, aparte de estar como fea, Dayana deslució porque hizo lo que creíamos imposible: leer el teleprompter peor que Daniel Sarcos. Cual si fuera una niña de preparatorio que está aprendiendo a leer, leyó sílaba por sílaba, se enredó, se paró donde no debía, qué les digo, de terror.

Luego vino el show musical. Muy folkórico y vistoso, con casi 400 personas en tarima, muy mal doblado por el primer intérprete, muy bien doblado por Rummy Olivo. Para mi lo mejor de la noche junto a la escenografía por la cual aplaudo una, dos y cien veces a la Organización Miss Venezuela, ya que dejar a un lado el cartón-piedra y anime de siempre y sustituirlo por esas tremendas pantallas que tan buenos efectos generaron fue un acierto abismal. 

Y ta-ta-ta-tan, llegó Stefanía Fernandez, ataviada de traje típico, con unos zapatos medio feitos y acompañada de Boris Izaguirre, quien de nuevo hizo gala de su tongoneo y meneo al caminar, compitiendo con ella por bajar mejor las escaleras. Allí la Miss tuvo un tropezón sin nefastas consecuencias. Saludó, habló y se reencontró con Dayana…y, bueno, fue casi lo peor que pudieron hacer. Al principio, sí, muy amigas, muy chévere y muy todo, pero pasados unos minutos la espontaneidad y los temas de conversación se acabaron y llegó el tan temido silencio incómodo.

-¿Tienes perro Stefanía?

-Nah

-Ahhh

No tan así, pero casi. ¿Por qué no pusieron un guión o algo de eso? ¡Vaya usted a saber! A las dos niñas las montaron allí, les dieron par de micrófonos, y a los leones. Pasado un rato, cuando se compadecieron de ellas y las fueron a rescatar, cayeron del escenario globos tricolor y el Poliedro se paró bandera en mano para darnos una de esas lecciones de civismo y ciudadanía con las que Venevisión pretende enseñarnos de lo que no sabe.  

EL IMPARCIAL

No podía faltar en medio del concurso un avance de lo que otrora se llamaba El (des)Informador y ahora –ríanse, por favor- es El Imparcial. Sorprendió no ver al cariñosito Eduardo “mimosín” Rodríguez o a la tensa y brava –uyuyuy- Anna Vacarella. En su lugar estuvo otro de esos titiriteros de la información, que con su cara muy lavada –y su cuenta corriente muy inflada- leyó las noticias, como es costumbre, milimétricamente alternadas: una del gobierno y una de la oposición. ¡Qué imparcialidad! Luego vino Venezuela Opina, segmento donde Venevisión, acomplejada y sabiéndose culpable de haberse vendido, pone a bobos roba cámara a alabarlos para no sentirse tan mal. 

DESFILES

Para no hacer esto tan largo, miren que ya llevo bastante, de los desfiles comentaré sólo lo necesario: Los trajes de baño estuvieron a cargo de Gabrielita Chacón -¡qué fastidio contigo!- quien me imagino se habrá ido contenta con bastante plata en el bolsillo. Y en cuanto a los trajes de gala, como es costumbre unos peores que otros. ¿Qué les puedo decir?

RONDA DE PREGUNTAS

De terror invidente fue la ronda de pregunta, tanto por el nivel de éstas como por las respuestas: Unas preguntas estupidísimas -la de: ¿quién debe pagar la corona? fue una falta de respeto-  y unas respuestas que representaban el grado cero del intelecto. Más que Misses eran analfabetas funcionales las que estaban allí. No digo yo que respondieran mal, digo que ni siquiera daban respuestas: balbuceaban nociones inconexas carentes de sentido, lógica, y no digo concordancia porque es entrar en honduras.  Sirva la ronda de preguntas para tomar conciencia de la importancia que tiene hacer un bachillerato de calidad…¡y eso que estas no son víctimas de la LOE!

La peor de todas, por supuesto, Distrito Capital. ¡Niña pa no saber nada! Estaba nerviosa, sí, la risa la delataba, pero como diría el Quijote: ¡válame Dios! Terminó diciendo que permiso se le pide a todo el mundo y perdón sólo al Creador. Al final por lo menos tuvo dignidad y, so excusa de un “desmayo” que ni Mayte se creyó, no salió y se fue derechito a un sitio donde, permita Dios, nadie la reconozca.

Por cierto que a Boris Izaguirre lo regañó Mayte cuando estaba haciéndole la pregunta a no sé cual Miss, porque después de formulada empezó con un: ¿Necesitas tiempo para pensarlo? ¿Segura? Si no, no importa. Y acto seguido la Delgado puso orden y lo llamó.

 

GANADORA

Del resultado y eso no diré nada. Como que estaba medio cantado, ya medio mundo lo sabía, así que no fue sorpresa sino para los que habíamos leído escasas 3 líneas antes de ver el concurso. En todo caso me parece muy merecido, es una niña bonita, elegante, con porte; y aunque probablemente no gane el Miss Universo, porque 3 seguidas atenta ya contra la seriedad y tal de la prestigiosa Organización Miss Universo del desprestigiado Donal Trump, pues buena suerte para ella.

 

DON CORLEONE

Imposible pasar por alto la operación “lavandería” mediante la cual Don Corleone Cisneros pretendió ayer lavar su imagen para hacernos ver que, en vez del despreciable sujeto de indigno y dudoso proceder que todos conocemos, es algo así como un abuelito elegante que quiere mucho a sus nietecitos de toda Venezuela.

Al igual que en la final de la Serie del Caribe 2006, cuando hizo que la cámara lo ponchara una y otra vez dando brinquitos con su chemisse rosada, la orden fue poncharlo, y poncharlo y poncharlo. Mientras más lo veíamos más se nos revolvía el estómago, pero lo peor fue cuando apareció ondeando una bandera venezolana de 8 estrellas –si hubiera sido la de 7 se le quemaban las manos-. ¡Si será falso este “señor” –y lo de señor es cortesía de la casa-!

CADENA

Y para ponerle la guinda roja-rojita a la torta, apenitas terminó el Miss Venezuela encadenó el Presidente para mostrarnos su discurso en la ONU. ¿Tiene poder este Cisneros, no? Hasta que no acabó el Miss Venezuela, el gobierno venezolano, que se dice tan autónomo, tan anti-imperialista, tan anti-oligarca, no encadenó. ¿Y no eran estos chavistas los que criticaban la subordinación de los gobiernos de la IV ante los empresarios de medios? ¡Ja, ja, ja, ja!

Pero sí, coordinaditos, cual uña y mugre –se me hace difícil determinar entre el gobierno y Cisneros cual es la mugre y cual es la uña, creo que ambos son mugre- planificaron cadena y Miss Venezuela  como muestra de lo mucho que se quieren.

TWITTER

Y ya para terminar con esto, que está más largo que el propio Miss Venezuela, pues tengo que decir que ayer tuve una grata experiencia al seguir y comentar por twitter el Miss Venezuela. Yo, que ni entendía de qué iba eso del twitter, que prácticamente acababa de inscribirme allí, la pasé genial y creo que me está gustando y mucho. Dejo acá una pequeña selección de los mejores comentarios de la noche, y no los pongo todos porque duplicaría las páginas. 

@Hylenne: Boris camina mejor que las misses! #missvzla

@VVlibre: De estreno: Nueva propaganda gubernamental durante cortes del Miss Venezuela #missvzla

@nuneznoda: Venevisión es una mezcla esquizofrénica de entrega bolivariana y pitiyanquismo. No pega ni con goma. #missvzla

@Darkana: creo que el fondo musical lo sacaron de la llamada en espera de CANTV #missvzla

@ChiguireBipolar: Neceisto evidencia de que ese es Daddy Yankee... no hay planos cerrados #missvenezuela

@elalexgoncalves: Boris....AFIRMAN QUE SI???

@cesar3000: a distrito capital le dijeron : "cuento 3 y no te veo, pirate de aqui" y salio corriendo como Forest #missvenezuela

@entornoi: A miss Distrito Capital Osmel la bajó de la tarima por las Greñas...mientras le decía "finge desmayo coño"#missvenezuela

@timbrao: Osmel ya elimino a Dtto Capital y va a por ti Boris.Cuidate!!#missvenezuela

@ChiguireBipolar: Jackeline Faría secuestró a Miss Distrito Capital #missvenezuela

@jairob: ustedes están pelando... miss venezuela es.. Boris Izaguirre y la otra le dira: Maricona Ganaste!!! jajaja

@VVlibre: Negocios del silencio: Cadena justo en el tiempo planteado. El canal sincronizado con el Ministerio d Información y Comunicación 

@Ninaccs: Seria bueno ver la curva de rating de VV del #missvenezuela a la cadena de Hugo. La Campana de Gauss a millón

LO QUE QUEDÓ EN EL TINTERO

*Dicen las malas lenguas que la Miss Venezuela es novia del niño que conducía la emisisón juvenil de Noticias Globovisión. Uno de lentecitos y pelo corto. No sé.

*¿Qué me dicen de la forma en que Miss Zulia dejó caer el pareo y luego lo levantó con el pie en un movimiento entre futbolero y flamenquero? Mis ojos no mienten: eso fue planificado.

*Demasiado ordinario el performance de la canción Mi cama huele a ti, con la modelo moviéndose como serpiente en la cama.

*"Mimosín" Rodríguez no presentó "El Imparcial" -ejem, ejem- porque estaba suavizándole la toalla a Don Corleone Cisneros, para posteriormente acurrucarse con él, la Miss Venezuela y Mayte en una melosa y empalagosa entrevista, muy a su estilo, en la cual el Don quedó como lo mejor que ha parido la tierra después de Cristo y Gandhi.