Fue la de ayer una noche milagrosa, y es que ese cadáver insepulto llamado Venevisión cuya muerte se produjo en mi TV el 27 de Mayo, resucitó. ¿Y a qué se debió el milagro? Bueno, a ese difunto canal solo lo resucitan en el año dos cosas: el Miss Venezuela, y algún juego de los Gloriosos Leones del Caracas que no transmita Meridiano TV. Como habrán de suponer fue el Miss Venezuela lo que lo sacó de la urna, y como también habrán de suponer, siendo un cadáver olía muy mal, por lo que vi el concurso con un pañuelo en la nariz, y aquí pido perdón a mis estimados lectores por lo crudo del símil, pero era necesario.
A grandes rasgos puedo decir que me sorprendió más por lo bueno que por lo malo, pero como no soy mujer de ver las cosas a grandes rasgos, vamos a ir detallando minuciosamente todo para echarle su candelazo a lo que lo merezca. Así que comencemos por el principio.

El opening no me gustó nada nadita. Los camarógrafos se volvieron como locos y comenzaron a hacer unas tomas tan violentas que eso lo que hacía era marear, puesto que no duraba la imagen un segundo, cuando ya estaban cambiando de cámara, ¿de quien fue la idea? ¡Qué se queme! Como también han de quemarse esas horribles cuerdas vocales que grabaron la voz de Nacho, ¿qué era aquello? ¿el graznido de un pato? ¿de un ganso? Santo Dios Bendito, es que no se le entendía nada, y no se lo perdono porque el chico –al igual que TODOS- estaba doblando. ¡Aló Producción!...¿No escuchan las pistas antes de ponerlas? Malo, malo.

Apareció Mayte, y respiramos profundo porque a diferencia de otros años estaba bien vestida, y no tan bien peinada hay que decirlo. Comenzó a hablar con cierta dificultad ya que el telepronter parecía quedarse pegado, pero veterana al fín supo salir del apuro. Contó con mucho orgullo todos los costosísimos artilugios técnicos que tendrían, y habló de una pantalla “LATE” única en Latinoamérica. Claro, después de que el gobierno les ha mojado tanto la mano con cuñas y cuñas y cuñas, era lo mínimo que podían hacer: gastar esa plata en algo productivo. Llegó Sarcos y no más al verlo la desazón y el desánimo nos embargaron porque inmediatamente vinieron a nuestra memoria las últimas imágenes de Sábado Sensacional, donde el animador de marras hace gala de su chabacanería, ordinariez y mal gusto. ¡Qué nivel! Sin embargo se comportó a la altura, aunque estaba peinado con una crestita de laca -¿acaso la misma que le echan en las piernas a las Misses?- que lo hacía ver más cabeza de pollo de lo que ya es.

En la presentación de las Misses no hay mucho que comentar, sólo que estaban vestidas cual sayonas, con unas batolas blancas que parecían de embarazada y unos guantes muy finos. Allí la barra que mejor se escuchó fue la de Aragüa, y la Miss que peor lució fue la candidata de Taarek, que nos demostró que hasta para las mujeres tiene muy mal gusto, porque la niña de Anzoátegui a la según las malas –e igualadas- lenguas había apoyado a capa y espada, no tenía nada que buscar, y menos con aquel moño tan feo que se encasquetó en la cabeza. Como diría Celia: ¡Qué los metan en una olla y que se cocinen solitos!
Sin pena ni gloria actuó un grupo que en mi vida había escuchado llamado Kudai. En honor a la verdad tengo que hacer la salvedad que el que en mi vida los haya escuchado, no quiere decir nada, porque a esta edad mía ya estoy más que desactualizada con respecto a los grupos que suenan o dejan de sonar, pero insisto que esos muchachitos no me gustaron.

Vino la presentación en traje de baño, y ¡hay susto! ¿qué es eso? Las Misses embatoladas rindiéndole culto a la tradición Guajira, cosa que no me pareció mala, pero por favor, qué no caminen como espantapájaros con los brazos abiertos. Sé que eso lo hicieron para poder apreciar las mantas, pero igual, se veían mal. Vino la presentación en traje de baño, y nos permitió apreciar mucho busto operado, pero nada del otro mundo.

Llegaron entonces los muchachitos de “Somos tu y yo” que según las malas lenguas es una versión muy desmejorada del “High Scool Musical” con la cual Venevisión pretende encontrar a los nuevos ídolos juveniles. Aunque la crítica habla de una serie de lo último, lo cierto es que el show fue de lo mejor que vimos. Plof, plof, aplausos para los chicos, que aunque mal vestidos algunos -¡dígame el protagonista!, mijito que mal te queda la gorrita de lado-, estuvieron a la altura. Eso si, no me gustó para nada que ni siquiera un microfonito les pusieran para disimular el descarado doblaje. Muy coordinados se veían, y las canciones estaban bien. Lo que si es que no me puedo callar este comentario: La niña es muy bonita y tiene mucho talento, pero su pareja tiene una cara de bobo atómico, que mejor ni les cuento. ¡Espabílese mijo, que para ese oficio hace falta algo más que miradas perdidas y sonrisas tontas!
Vino entonces el desfile de traje de gala, y ¡ay Dios mío! comencé a cargar el lanza llamas para hacer arder esos espantosos trajes con el que algunos diseñadores ridiculizan a las pobres niñas. Ojo que yo de moda y alta costura tengo pocas nociones, pero sé que hay trajes que por más firmas reconocidas que tengan y por más que estén de moda son feos. No perdamos más tiempo y prendamos un fogón para que arda tanto trapo caro:
*Apure: Espejito espejito cual es el traje más feito.
*Canaima: Niña, como se nota que estabas a dieta, porque lo que tenía en vez de axilas era un cráter de dimensiones extraordinarias, encima el vestidito estaba muy abierto arriba.
*Cojedes: ¿Qué se puede decir de tu inmenso cinturón de papel de aluminio? De lo last.
*Costa Oriental: Ay mi amorcito bello eras la cantera hecha vestido…¿Cuántas explotaron para hacértelo?...Y además transparente abajo, ay que maldad.
*Delta Amacuro: ¿Miss Porno? ¿Miss Exhibicionista? Todita la pechonalidad se te transparentaba, y encima esas rayas del vestido debieron dejarlas hasta la cintura…¡Errada total!
*Sucre: Perdona la indiscreción pero dime la verdad, ¿te envolvieron en envoplast y luego te colgaron aquel piedrero azul verdad?...Echiiiita
*Zulia: ¿Y a vos cuantos años de mala suerte te van a caer por tener encima ese bojote de espejos rotos?
*Dto Capital y Falcon: ¡QUÉEEEE HHHOOOORRRRIIIIBBBBLLLLEEEEESSSS!

Y aprovecho de meter en este saco el vestido amarillo de Mayte Delgado. ¿Qué te pasó Mayte? ¿No tenías un espejo? Cómo te explico que el vestido, que quizás no era feo, te quedaba mal, te hacía ver más plana que una tabla de surf y no se por qué daba la impresión de que las piernas eran de cambeca. Si los otros dos eran sencillo, este te hacía ver mal, ¿Y cuando fue que costaron? ¡Mejor me callo!
Pero como no todo fue malo, he de reconocer que el de Vargas fue, para mi gusto, el más bonito. Los demás a dedicarse al zurcido invisible.

Vinieron después los Mackediche y tuvo Sarcos la desdicha de presentarlos. El pronter volvió a hacer de las suyas y Dan tuvo que tragar grueso porque se volvió un 8, pero mal que bien terminó por presentar al rompecorazón del momento y su pequeño y peladito compañero. Nuevamente cámaras locas haciendo tomas violentas, y los chicos doblando decentemente hasta que el Chino se perdió –quizás tratando se subirse alguno de los tirantes que se le caían a cada rato- y su boca terminó por un lado mientras la pista iba por otro.

Llegó la hora de presentar al jurado, y vaya si gocé un imperio cuando nombraron a la Anarella Bono y aquello se vino abajo en una estruendosa pita. Lo peor es que la niña no se daba cuenta, y siendo una figureti de primera categoría batía aquellas manos emocionada jurando que el público deliraba por ella cuando la verdad la abucheaba, o mejor dicho le sacaba los trapitos –rojos rojitos- al sol…jajajajajajajaja. Cuentan quienes la vieron que después su cara era de funeral, ¿y por qué será osita bolivarianita que mientras a la Kosan la aplaudieron a ti te abuchearon? Echiiiita la niña que sufre por sus amores con el Teniente Morales. Otra de la que me reí mucho fue de la Doña Lucci, que, pobrecita ella, tenía el dedito engarrotado con el tremendo y grotesco anillo que se encasquetó. ¡Tan extravagante la reina del zapato!
En uno de los cortes hicieron un avance de El (des)Informador, en un estudio bien feo por cierto, y siguiendo las órdenes del Capo mayor, digo, del Chivo mayor, léase: Tavito Cisneros, presentaron milimétricamente medidas y alternadas tres noticias del gobierno y tres de la oposición. ¡Un paradigma de objetividad y equilibrio nunca antes visto! ¿Verdad que si? ¡Muerde aquí!

Y vino Hany, ay Hany pobre Hany…¡Qué hiciste Hanicito, qué hiciste! Todavía no me lo explico ni me lo creo, y cuando lo recuerdo es mucha la compasión que siento. Resulta que el nene por su poca experiencia no sabe todavía lo que es doblar, y me atrevo a decir que no tenía ningún apuntador ni ningún retorno de audio, porque la canción no es que iba por un lado y el por otro, ¡no!, es que la canción había terminado y el apenas estaba empezando. ¡De terror invidente! Y con la guitarra fue peor, porque a pesar de sus dramatizados movimientos, yo todavía dudo que sus dedos hayan rozado alguna de sus cuerdas, y era eso, Hany se veía entregado en cuerpo y alma a la canción, y parecía ponerle una pasión y una energía nunca vista, ¡pero quedaba en evidencia! Además, como no baila, las cámaras no tienen otra cosa que grabar. Me duele decirlo porque canta bonito y apenas está empezando, pero su presentación fue terrible.
La ronda de preguntas estuvo normal, resaltando –por lo particular- la que le tocó a Amazonas quien en vez de responder una, le preguntó a Daniel cual era la diferencia de este con otros Miss Venezuelas, a lo que Dan respondió que cada vez los nervios son mayores, ¿y no lo van a ser? Pero claro que si, porque a medida que pasa el tiempo Sarcos se vuelve más mamarracho, y entonces tiene que fingir más. Imagínense los nervios que debe sentir con solo pensar que el subconsciente lo traicione y de repente se le salga un “¡qué nivel!” o cualquiera de las estupideces a las que está acostumbrado. Por no decir que el exceso de maquillaje se le corra y quede en evidencia…¡Ay que susto! Como susto nos dio la respuesta de Vargas, porque precisamente le pasó lo que tanto temía: se quedó sin palabras.

Y llegó el momento más esperado, poco a poco iban descartando reinas, y yo comprobando que de missóloga no tengo un pelo. ¡Qué pena con las niñas de CotilleoMundano! Lo peor es cuando veo las 3 que quedan: Carabobo, Amazonas, Cojedes. Ay a mi me iba dando la pálida, porque me vino a la mente que Carabobo quedaba Miss Venezuela, y me acordaba de lo contado por la Comadre que esta era la candidata de Didalco y además –ojo que no es confirmado- la querida del dueño de SUN Channel, pero gracias a Dios la nombraron de primera y se disiparon todos mis miedos. Luego se acabó lo que se daba, nervios, emoción, susto…¡Y ganó Amazonas! La que mi Comadre dijo que ganaba.¡Sí señor! La Angie se llevó por los cachos a unos cuantos missólogos, periodistas, TV Chismosos, etc, etc, etc, ella dijo Miss Amazonas al Miss Universo, y Miss Amazona fue al Miss Universo…¡ardan en la candela envidiosos!.

Por supuesto como ya se ha hecho tradición no podía faltar un despelote, y cuenta la leyenda que a Miss Cojedes le trataron de robar la corona. ¿La delincuencia desbordada que abunda como arroz por los predios de Coche? Parece que no, y según TV Chismes –nótese que no somos mezquinos y le damos crédito a todo- fue parte de la promoción de la peli “Puras Joyitas”, habiendo versiones que señalan como autor al tristemente celebre loco que ya antes se montó en el piano y hasta trató de caerle encima al Presi, ¿Juan es que se llama? Buehhh, parece que recibió golpes hasta del ex cachifo de Margot Rothenmayer, el bello bello Vito Gasparini. ¡Qué se sobe! Pero no será el quien arda en la candela, ya que allí pondremos a la seguridad de Venevisión, tan eficiente para prohibirle la entrada a Globovisión, tener acosados a los periodistas faranduleros, y salir de noche a quitar los grafittis en contra de Cisneros pero inútiles para evitar este tipo de bochornosos espectáculos. Por cierto, en medio del despelote Ají Picante pudo entrar y entrevistar al aludido. Allí se los dejo.
Así pues terminó un show que aunque no tuvo un homenaje memorable, quedará en la memoria por haber sido mucho más corto que los anteriores.
LOS CHISMES DE LA NUEVA MISS
Favorita, rebelde, privilegiada y con clase, son los adjetivos que le podemos adjudicar a la nueva Miss Venezuela luego de hacer un somero repaso por la hemeroteca, a la que no se podía escapar. Aunque a mi igualada Comadre le reconocemos que con claridad meridiana la puso en el Miss Universo, también hemos de hacer justicia con el hecho de que en casi todos los cuadritos que lanzaron algunos ella figuraba, y de hecho Kapeky y la Nazoa la metieron casi fija como Miss Venezuela, y su favoritismo cruzó fronteras al punto que en La Prensa de Honduras ya habían soltado que sería la ganadora. Todos coincidían en que resaltaba mucho por su deslumbrante pasarela ya que al parecer es modelo profesional, y la misma Chepa la calificó hace tiempo de “candidata de postín”.
Sin embargo aparte de sus dotes recibió otras ayuditas, tal como lo dijera hace unas dos semanas el Ex-Mister periodista José Gabrielito Díaz: “hay una marcada preferencia por Amazonas, Vargas, Sucre y Lara, a quienes preparan aparte…Según radiopasillo, Luis Enrique Urbano, el top de los top en la materia, aparentemente fue contratado para pintar a Amazonas, Distrito Capital, Monagas y Costa Oriental.”
¿Qué tal? Pero no fue solo eso ya que la ex Chepa Atamaica Nazoa, no dudó en meterla dentro del saco de las Misses Mala Conducta en Aquí está la Candela de hace unos viernes en La Verdad…¿Y eso por qué? Lean para que vean:
De carácter la niña, ¡ay Osmelito los pocos pelitos teñidos que te quedan como que te los va a tumbar esta Miss!
Y oh extrañas coincidencias del mundo, el pantallerito e inventor Diego Montaldo, a quien le criticamos los mil defectos que tiene pero le reconocemos dotes de Missólogo le dijo a Lirolayza Montilla en 2001 lo siguiente: “Yo siento que si el concurso es 100% limpio que debe ganar Miss Amazonas”…¡Santo Dios, qué acierto! Igualito a mi pues.
Ahora a mi favor tengo que decir algo, ¿cómo iba a pensar que esa niña ganaba si la foto que vi de ella era esta? A mí me perdonan, pero quien la peinó para esa foto le hizo la maldad de su vida, porque con ese pelero levantado parecía de todo menos la próxima Miss Venezuela. ¿Acaso la legendaria estrategia de hace lucir mal a la Miss al principio, y luego arregarla para hacerla lucir tan linda como esa noche?Igualito acepto que de missóloga no tengo ni el nombre.
DATO DE ÚLTIMA HORA
Cuentan que Pablito Montero tan dado últimamente a dar escándalos, luego de llegar casi a las 2 de la mañana a la fiesta de anoche, ha dejado embarcado a Raymundo y todo el mundo, y al momento d escribir esta nota (11:30AM) el evento lleva hora y media de retrazo porque el nene no aparece. ¿Dónde estás Monterito? Apúrese mijo porque si no, arderá en la candela.
¿Cómo que me fajé? Bueno, si lo leyeron todo y llegaron hasta acá es porque les gusta el chisme, y dénse pues por servidos